Il y a quelques années, j'ai perdu une amie, car j'étais trop positive. Ça lui tapait sur les nerfs que je vois le positif majoritairement en tout et que j'aime autant la vie. Elle préférait ne plus me côtoyer que de devoir me subir avec mon positivisme. Je ne pensais pas que ça pouvait être possible de me faire reprocher un jour d'être trop positive... J'étais sous le choc de perdre son amitié, pour une telle raison surtout. Et puis, récemment, une personne m'a dit : tu m'énarves, t'as l'air ben trop heureuse. Ayoye, c'est possible d'avoir l'air trop heureuse (je ne crois même pas que ce soit possible d'être trop heureux dans la vie). Mon bonheur, mon sourire, ma vie ''trop'' heureuse dérange cette personne. Elle a ajouté, ça ne se peut pas être heureuse de même. Sur le coup, je croyais quelle blaguait, mais j'ai compris rapidement que non... je l'énervais vraiment, du moins que j'aie l'air heureuse... J'étais sur le point de me justifier, de m'expliquer, de raconter le pourquoi du comment quand j’ai compris que cela ne m'appartenait pas. Que son mécontentement lui appartenait à elle, à sa vision de sa vie et non à sa vision de la mienne. J'allais lui dire que j'avais eu mon lot de moments difficiles, que j'avais décidé d'être heureuse et d'offrir mon sourire à la vie plutôt que des larmes, mais que parfois, j'en avais moi aussi des larmes, des larmes de peine, des larmes de rage, des larmes de désenchantement, de découragement... Mais j'ai compris que même si je lui racontais tout ça, cela ne changerait pas sa façon de penser envers mon bonheur. Ce n'est pas mon bonheur, ou le fait que j'ai l'air d'avoir beaucoup de bonheur qui la dérange, mais le fait qu'elle ne voit pas ce bonheur dans sa vie. J'aurais voulu lui dire que tout est une question de perception, que je ne crois pas être ''trop'' heureuse, que probablement qu'elle voit l'herbe plus verte chez le voisin, que ce n'est pas toujours rose dans ma vie, mais je lui ai tout simplement dit : Je vais continuer de t'énerver, car moi j'ai choisi le bonheur, j'ai choisi de voir le beau, de savourer le bon, de rayonner et surtout de ne plus jamais m'excuser pour le magnifique qui m'arrive. Quand la vie me donne cent raisons de pleurer, je lui en donne 101 de sourire. Elle est restée surprise par ma réponse, elle a tout simplement ajouté : tu m'énarves vraiment et elle est partie. “Et pour quelles raisons étranges les gens qui pensent autrement, ça nous dérange ?” Michel Berger Hélène Boissonneault J'ai une passion pour les livres, la cuisine (et la course !) Je viens d'avoir un coup de cœur pour un superbe livre de cuisine. Un comme je les aime. Gourmands, magnifiquement illustrés et informatifs en plus de nous fournir beaucoup de savoureuses et saines recettes qui seront satisfaire nos papilles. J'ai plusieurs livres fétiches, la plupart étant végétaliens, comme celui que je m'apprête à vous proposer. Par contre, ils sont en anglais. Délices Détox est en français ET québécois. On aime ! Ah vous avez lu végétalien ? N'arrêtez surtout pas votre lecture. Que l'on soit omnivore, végétarien, flexitarien ou tout simplement un terrien gourmand, vous allez aimer. Le livre Délices Détox s'adresse à tous et non, il ne s'agit pas de vouloir faire une détox ! Oh non, les plus gourmandes et épicuriens d'entre nous y trouveront leur compte. J'ai apprécié la première partie du livre qui se veut informative. Ensuite, on plonge avec les recettes et les photos. En toute simplicité et douceur, vous découvrirez les magnifiques photos. J'ai testé les biscuits double chocolat. Je n’ai pas pris de chance et j'ai doublé la recette. Je vous le recommande chaudement (et la recette et de la doubler !) ;) Ils seront satisfaire votre dent sucrée et sont remplis de protéines. Les crabcakes (sans crabe !) sont aussi délicieux, toute la famille a adoré, c'est donc très concluant ! Une recette qui fait le plaisir des petits et des grands. Les cœurs de palmier, qui sont à la base des croquettes est un aliment nouveau chez nous. Ce fût donc une belle façon de le faire connaître. Vous trouverez de tout, du déjeuner au dessert. J'ai encore plein de recettes à tester, reste qu'à prendre le temps. En résumé, courez-vous procurer Délices Détox, vous me remercierez plus tard ! ;) Mélissa Couture La Famille Gourmande Je m’engage en tant que petite fleur « humaine » parfaite comme je suis à faire partie de ce monde tel qu’il est et ce, en étant la meilleure version de moi-même. C’est ainsi que je peux m’accueillir, m’accepter et m’aimer tel que je suis et ce, dans mes parties les plus lumineuses mais aussi les plus sombres. Je suis fière de qui je suis en toutes circonstances car, soit je fais de mon mieux, soit j’apprends sur moi-même. En aucun cas, je ne peux m’être trompée. Tout est enrichissant, même si je ne le ressens pas sur le moment. Lorsque des épreuves ou des circonstances moins agréables surviennent, je les observe sans les juger, j’apprends ainsi sur moi, sur l’autre, sur la vie elle-même. J’accepte parfois de ne pas comprendre ce qui m’arrive…ce qui arrive. J’accepte de ne pas voir de sens à ce qui survient. Je lâche, tout simplement. Je regarde passer dans ma vie le « bon » et le « moins bon » comme un nuage qui passe dans le ciel. Je ne suis pas ce nuage. Je suis celui ou celle qui l’observe et qui expérimente la vie. Je suis celui ou celle qui goûte, sent, touche, entend, voit et aime. Je suis celui ou celle qui joue et qui expérimente le jeu de la vie sur cette terre. Si tu le ressens, signe ton nom au bas de cette déclaration d’amour. Toi vis à vis moi, qui vit en toi depuis toujours. Je suis là, même si tu ignores ma présence. Toujours j’ai été à tes côtés. Alors tu peux signer ton nom à côté de cette fleurs qui me représente en guise d’accueil et d’amour pour qui tu es, tel que tu es en toutes circonstances. En incarnant cette fleur unique, tu peux bouger au gré du vent mais tu es bien ancré dans la terre. Tu as le droit à l’existence, tu as ta propre place en tout temps. Tu ne peux te comparer puisque tu es unique, magnifique et tu as ton propre parfum, ta propre signature. En incarnant ta propre essence, tu fais cadeau à ton entourage, à ta société, à ta communauté et au monde entier de ta belle personne. Tu n’es identique à personne et c’est parfait ainsi. Tu peux alors honorer ton passé, aduler ton présent et avoir confiance en ton futur. Tous sont unis quelque part : aie confiance ! Tu peux ainsi les imprégner de bonté et de respect. Tu as ta place sur cette terre. Tu as le droit d’aimer et d’être aimé, soutenu et apprécié tel que tu en as besoin. Tu as ta place ici et maintenant, à côté des autres fleurs et autres créatures de cet univers fantastique. Qui tu es fais une différences. Tu peux ainsi t’estimer, t’aimer, t’aduler et ce, quelque soit ta forme, ton émotion, ton humeur. Tu as le droit de changer d’avis, de dire non, de respirer… d’être toi ! Alors voilà ce que j’avais à te dire petite fleur qui est si précieuse. Merci d’exister, merci pour qui tu es. Si cela te plait, signe ton nom précieuse âme pour démontrer à ton monde entier intérieur que tu acceptes ton incarnation et que tu acceptes de te dévoiler, de te découvrir et de te laisser découvrir. Ta partie divine qui a un amour infini pour toi. Valérie Tremblay L'approche de mes 40 ans apporte avec elle son lot de questions, de remises en question et d'introspection. Récemment, en me questionnant sur mon 18-40 ans, je me demandais si j'avais vécu. Vivre dans le sens de profiter pleinement de la vie, de la savourer, de la vivre pas juste respirer pis passer mes journées. Cette introspection a été tellement bénéfique... OUI ! J'ai vécu... J'ai dansé des nuits entières à me saouler de la musique, des pas de danses. J'ai dansé avec les murs, avec les gens, avec ma bière, avec mes amies, avec des inconnus. J'ai dansé comme si ma vie en dépendait, j'ai dansé comme si personne ne regardait, j'ai dansé parce que dansé pour moi c'est vivre. J'ai bu (alcool), oh que oui j'ai bu, j'ai bu a ne plus me souvenir, j'ai bu a me créer de merveilleux souvenirs, j'ai bu des vins de grands crus et des piquettes, j'ai bu des portos hors de prix et des bières bas de gamme, j'ai tellement bu, que je ne bois plus. J'ai dégusté les meilleurs cafés aussi. J'ai mangé, j'ai savouré, j'ai dégusté, j'ai englouti, j'ai mangé grano, végé, végan, carnivore, frugivore, international. J'ai mangé du chocolat noir, blanc, au lait, chaud. J'ai mangé dans les restos les plus chics et branchés, dans les petites cantines de quartier et dans les buffets à volonté. J'ai vécu dans le moment présent, en plein conscience, dans le passé et dans le futur. J'ai vécu de l'anxiété en pensant au futur, des regrets et des remords en pensant au passé, du bonheur dans le moment présent. J'ai guéri le passé, savouré le moment présent et cessé de m'en faire (le plus possible) avec le futur. J'ai couru, j'ai sauté, j'ai fait du sur place, j'ai levé des poids, soulever des montagnes, j'ai fait du vélo, du roller-blade, du hula-hoop, du baladi, de la salsa, du merengue. J'ai médité, fait du yoga, du tai chi. J'ai respiré a plein poumon et avec des pompes, j'ai senti les fleurs, plein de fleurs, des roses, des œillets, des pissenlits et des jonquilles (mes fleurs préférées car elles sont le symbole du printemps pour moi), j'ai manqué de souffle et j'ai eu le souffle coupé. J'ai vu le monde de mes yeux vu, a travers un écran et sur des photos. J'ai parcouru le monde au travers les yeux de mes amis, de mon amoureux, j'ai vu des pays du soleil à faire rêver, le désert, les villes complètement folles, et les petites campagnes reculées au bas d'un canyon. J'ai vu les plus grandes beautés et les pires atrocités. J'ai vu chaque couleur, le noir et blanc, j'ai découvert le gris et apprécié la vie en rose. J'ai réfléchi, trop ou pas assez. J'ai sauté à pied joint sans me questionner et je me suis questionnée trop longtemps. J'ai pensé à tout et à rien. J'ai eu des pertes de mémoires, la mémoire sélective, la mémoire courte et parfois trop longue. J'ai analysé les pours et les contres, fait des listes qui n'ont jamais vu le bout. J'ai spéculé, jugé, ruminé et j'ai rêvé, tellement rêvé. J'ai entendu des mélodies toute douces, des musiques qui font danser, des rires qui font sourire. J'ai entendu les enfants s'amuser, les bébés pleurer en découvrant le monde. J'ai écouté la nature me parler, le silence me murmurer le bonheur, la solitude me faire peur, le bruit des grandes villes me réveiller, la vacarme des boites de nuit et le calme de la nuit tombée. J'ai rit aux larmes, rit jaune, j'ai rit pour un rien, j'ai rit à en perdre le souffle. J'ai rit à me créer les plus beaux souvenirs. J'ai touché les cœurs, l'âme des gens, des corps. J'ai touché, des yeux et des mains, des œuvres d'arts, j'ai touché pour découvrir, pour sentir, pour me sentir vivante. J'ai touché le bois, le cuir, le marbre, le plastique, le faux, le vrai. J'ai aimé. Surtout. J'ai aimé passionnément, intensivement, intensément. J'ai aimé d'amour, d'amitié, comme une sœur. J'ai connu l'amour le plus puissant du monde, celui envers mes enfants. J'ai mal aimé et j'ai été mal aimé. J'ai trop aimé et pas assez. J'ai eu l'amour éphémère et l'amour impossible. J'ai aimé à en perdre la raison. J'ai aimé a distance et à promiscuité. J'ai aimé à me faire exploser le cœur. Je me suis aimée. Bref, j'ai vraiment vécu ! Hélène Boissonneault Les dernières années ont été chargées...
Pour ceux qui me connaissent, ils vous diront qu'ils ont de la difficulté à me suivre, moi je vous dirais plus que je suis plutôt une fille de projets!! J'adore les projets! Mais parfois, dans cette passion et tout le tralala qui nous entoure on peut y perdre le nord ou être en mode automatique! Je vous ai dis que j'ai 3 enfants? Que je suis toujours présente aux sorties? Que je suis impliquée dans 4 comités écoles? Que j'ai 2 emplois? Que je donne un cours? Et que j'adore les rénos?...beaucoup les rénos?!?!... En plus je suis une perfectionniste. Ça roule à 100 milles à l'heure dans ma tête! Je suis comme ça et je répète à tous que je suis faite comme ça! Parfois la vie nous rattrape! Et c'est parfois une chance. Avec le temps, certaines choses sont devenues lourdes, des passions que j'avais ce sont ternies et la pression augmente un peu par petit peu avec chaque nouvelle idée ou chaque nouveau projet. Je me suis donc mise à faire des reproches sur notre style de vie, qu'on manquait toujours de temps, qu'on ne se reposait jamais...lourd...tout était devenu lourd. Ça peut nous rentrer dedans qu'en on en prend conscience. Mais bon, c'est déjà un premier pas d'en prendre conscience. Par contre, pour que ce ne soit plus le cas il faut changer des choses. J'ai aussi décidé dans tout ça que je voulais être zen. Changer de choses c'est faisable, prendre des décisions, se réorganiser, ça se fait et j'ai la chance d'avoir un conjoint merveilleux à mes côtés pour m'aider et me soutenir dans ces changements. Mais être zen!!! C'est un défi. Pendant plusieurs mois je disais à mon entourage, à mon chum que j'allais être zen, que je faisais tout ces changements et que j'allais être zen etc. Mais... C'est quoi être zen??? Je pense qu'à force de me le répéter, je croyais que ça se passerait. Mais non!!! Je ne suis toujours pas zen, malgré tout mes efforts à répéter que je serais zen. J'ai réalisé quelques temps après avoir redirigé ma vie que j'ai changé. Non pas au point de ne plus être dans des comités ou arrêter les rénos...quand même!!! Mais quelque part au fond de moi j'ai comme eu un déclic, un matin comme ça sur le bord de la piscine en sortie scolaire!! J'ai réalisé toutes les décisions prises les mois précédents (et le mot financier en fait parti...il en fait toujours parti non?!?!) et je me suis trouvé chanceuse d'avoir fait tout ça, d'avoir eu un mari qui a su me comprendre et m'épauler. J'avais fais confiance à la vie. Le plus fou dans tout ça est qu'à partir de ce jour, des opportunités se sont présentées à moi. Quelques mois plus tôt, en pyjama, les cheveux un peu croches, dans mon salon en discussion pour trouver l'équilibre, j'avais formulé mes critères (et il y en avait pas mal!!!) d'un nouveau défi de carrière. Je ne me rappelle pas de ce que mon chum m'avait répondu, mais je me rappelle de son regard qui me disait "ok t'as beaucoup de demande championne!!" et moi d'essayer de le convaincre: Ben non...tout est possible!!! Le plus beau dans l'histoire est que l'univers m'a entendu. Et sans m'y attendre, ce que j'ai formulé s'est présenté! Est-ce que je suis plus zen? Non!! Mais je peux dire merci la vie et surtout à quel point c'est fou quand on y croit et qu'on met tout en place...Tout s'enligne! Isabelle Grenier www.facebook.com/alimentezvotresante |