​T’es folle, vas te faire soigner…

Du plus loin que je me souvienne, je vis avec une maladie mentale. Toute petite, j’avais un trouble anxieux sévère. Je faisais souvent des séjours à l’hôpital… et j’en ressortais avec aucun diagnostic ! Je rentrais malade à vomir mes tripes et quelque temps après, j’allais très bien et aucun examen ne démontrait quoi que ce soit…

Un jour, le verdict est tombé : Madame, votre enfant fait des caprices. Voilà comment on voyait ce que j’avais il y a 35 ans.   J’ai cessé de me vomir les tripes et j’ai développé d’autres symptômes : ronger les ongles au sang, mordre mes lèvres à en perdre la peau, faire des cauchemars régulièrement et avoir peur de tout, tout le temps…

Et je ne parle pas des crises que je faisais parce qu’en dedans de moi ça bouillait et je ne comprenais pas ce qui se passait ni de l’envie de mourir qui me tiraillait l’intérieur trop souvent !

Est arrivé le secondaire et ça n’allait pas mieux… je pleurais souvent le soir et je me formais de plus en plus une grosse carapace. Je souhaitais tellement qu’un jour je puisse être normale… juste être normale afin de cessé d’avoir mal !   Je fuyais le plus possible les regroupements, j’aimais nettement mieux le midi me sauver dans les corridors de l’école que de devoir être dans la salle des repas bruyante, remplie de trop de toutes qui me grugeaient les nerfs et des gens qui ne me faisaient pas sentir normale.

Ma carapace prenait de plus en plus d’espace… Je le savais que je n’étais pas « comme les autres » et beaucoup me le faisaient remarquer, mais cela m’affectait de moins en moins. 

De la fin de mon secondaire jusqu’à la fin de mon CÉGEP j’en ai entendu des : t’es folle, elle est conne, je te présente mon amie Hélène, c’est clairement la fille la plus niaiseuse que je connais… et tellement plus ! Et ça, ça venait d’amies… celles en qui j’avais confiance… Moi ben je riais devant elle... et chez moi je pleurais me disant qu’elles avaient raison !

J’ai développé un trouble alimentaire vers le milieu du secondaire, je me disais que si j’étais toute petite, que je l’on ne me verrait pas et que l’on m’oublierait. Je pesais à peine 90 livres et je me trouvais tellement grosse que je me faisais vomir et je faisais du sport de façon obsessive ! Mes gros mollets, je ne les ai pas développés en restant assise, mettons !

J’ai consulté, n’ayant pas les moyens d’aller au privé je suis allée au public, mais ce fut une mauvaise expérience.

J’ai vieilli avec l’envie toujours plus forte « d’être normale », enfin normale… 

À 23 ans, j’étais en couple avec un homme doux et gentil, j’apprenais que j’étais enceinte, je m’achetais une maison et nous avions 2 voitures. J’avais tout pour être normale ENFIN… 

… Mais je n’étais pas heureuse…

Et se jouait en boucle dans ma tête que j’étais folle, niaiseuse, conne, stupide…

Un jour, mi 2012, après de multiples mauvais choix, des mariages et des divorces, des couples ratés, une dépression, des troubles anxieux dans le plafond et l’envie constante « d’être normale » un ami m’a dit : T’es folle, va te faire soigner !

Sur le coup, j’ai eu tellement mal… Tellement de peine ! 

J’en avais fait des thérapies, je prenais des « tites-pilules », voyons, je me soignais…

Et puis soudain, j’ai compris…

Je me suis fait soigner !    Ouf que ce ne fut pas facile, ça a pris beaucoup d’amour de moi, beaucoup de compassion pour moi et de pardon !   Un grand investissement en moi et surtout de cesser de croire ces petites voix ! (Il m’arrive encore de me dire que je suis folle mais cette folie est douce, motivante, je l’aime cette folie. Elle n’est pas destructrice, elle est au contraire créative !)

Je me suis fait soigner mais pas parce que j’étais folle mais parce que je ne me respectais pas ! J’ai appris que la normalité n’est pas ce que je devais rechercher mais que je devais retrouver mon essence, ma nature et que je devais l’accepter et l’apprécier ! J’ai compris que j’avais cessé d’écouter ma petite voix et que j’avais plutôt écouté les autres autour, ceux qui disaient que je faisais des caprices et que j’étais niaiseuse !

J’ai appris et compris que la normalité n’était pas un but à atteindre si on désire le bonheur et la sérénité ! La normalité c’est une norme établie, un ensemble des règles de conduite qui s’imposent à un groupe social.* je ne suis pas un groupe social mais une personne à part entière !

J’ai appris que je ne laisserais personne s’insulter ou insulter les autres. J’ai compris que je voulais m’entourer de gens qui voient le beau en moi et qui m’aident à faire ressortir ce beau et faire disparaitre le moins beau !

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J’ai surtout cessé de vouloir ÉTRE NORMALE et j’ai désiré jour après jour être moi tout simplement !

MAJ : J'ai reçu cette phrase en cadeau suite d'une amie suite à la lecture de mon texte je voulais vous la partager tellement je la trouve belle : Se limiter à la normalité dans la vie c'est de se priver de bien des choses !

Hélène Boissonneault

*Larousse

​Hélène Boissonneault

Auteure de
 "Mon petit livre du grand bonheur: De la dépression à la sérénité"
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Petite histoire sur ma dépression et ensuite de mon bonheur, celui que j’ai découvert, apprivoisé et adopté dans ma vie. 

Ce livre n’a pas l’ambition de pouvoir guérir qui que ce soit ou encore de rendre heureux ceux qui sont à la recherche du bonheur. Ce livre est mon histoire, mes expériences, mes analyses sur le bonheur et de ce que j’ai appris au fil des années. ​Ce livre, je l’ai écrit pour inspirer, donner espoir et faire sourire les gens.
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