L'orgueilleuse

Il me fait vraiment plaisir de vous retrouver. J’étais vraiment excitée de vous faire part de ce qui m’a procuré un réel bonheur dans les dernières semaines ! Jamais je ne croyais que cette « chose » allait se produire un jour. Ça y est, c’est arrivé : je me suis aimée et acceptée  même dans mes moments « d’erreurs », de gaffes.

Je vous explique.

Orgueilleuse pourrait être le bon qualificatif pour définir une personne qui n’accepte pas ses erreurs. Je trouve ce terme péjoratif, je désire l’approfondir autrement.

Le fait de ne pas être capable d’accepter ses faiblesses, ses manquements, ses failles fait résonner en moi un manque d’amour et d’estime. N’ayant que peu de cet estime à la base, me tromper, me faire dire non ou me faire ignorer était insupportable. Ma valeur était quantifiée selon les yeux et la perception de l’autre, peut importe qui il était. Alors, à chaque reproche ou critique, je refoulais puis, je m’effondrais, j’abandonnais.

Durant les derniers mois, j’ai vraiment appris à accepter qui j’étais. Je suis un être en évolution. Je suis un être qui est venu expérimenter sur cette terre.

Concrètement, comment j’ai réussi à vivre cette acceptation ?

Je vous explique avec un exemple : Pour le travail, j’ai dû expliquer un projet à une personne d’envergure dans mon domaine. Les explications du projet manquaient et certains détails étaient difficiles à comprendre par moment. J’étais terrorisée à l’idée de joindre cette personne. Résultat, l’homme en question a refusé de faire équipe avec moi, pour différentes raisons invoquées par lui.

Je me suis sentie anéantie, abandonnée complètement, nulle. Vous imaginez, pour un truc de travail, j’étais entièrement détruite ! Comme si je voyais en lui un dieu tout puissant qui avait le pouvoir de juger qui j’étais dans mon ensemble. Je me suis trouvée sotte de l’avoir contacté. J’avais bousillé mon ultime chance de réussir ce projet (ce que je croyais). Plus personne ne pourrait m’aider à part cet homme. Je me sentais humiliée et bonne à rien. Mais je ne voulais rien faire paraître. Je ne voulais pas que personne se rende compte de ma déception et de ma tristesse.

Durant une journée entière, j’ai eu la nausée et j’étais angoissée. Je n’avais montré à personne que ce rejet m’avait affecté. Je ne voulais pas que mon émotion paraisse.  À la fin de la journée, je croyais avoir oublié la chose mais le malaise intérieur était toujours là.

Lorsque je me suis réveillée le lendemain, c’était le summum, je ne pouvais plus cacher ma douleur. C’est à ce moment que je me suis autorisée à aller ressentir entièrement ce que j’avais vécu lors de ce « rejet ». On pourrait donc qualifier d’orgueil, le fait que j’ai fui cette émotion au départ. Pour moi, c’était tout autre. C’était une incapacité à faire face à ce mal et ce, à cause du manque d’amour et de respect envers moi. 

 

Je me suis donc recouchée. Je me suis détendue et je suis retournée à l’émotion qui m’avait habitée. J’ai autorisée mon être à ressentir tout ce qu’il avait besoin de ressentir : tristesse, déception, colère, angoisse, panique, regret…

Oui cela faisait mal… mais pas tant que cela finalement. Je croyais que l’émotion allait m’ensevelir, m’anéantir…

Non.

Les émotions sont apparues, elles ont prit place. Je les ai vécus et ressentis. Puis, tout a été nettoyé et le tout m’a quittée, simplement ! C’était donc si simple que de s’accepter et s’aimer ? Simple, pas nécessairement facile…

Le bonheur suprême: avoir survécu après avoir ressentie entièrement une émotion douloureuse! Je me suis sentie tellement bien et libérée après avoir vécu cette expérience. Vous imaginez, pas besoin de manger ce mal ou de le boire. Pas besoin de l’anesthésier avec des médicaments. C’est cela la liberté. Accepter  qui on est dans sa globalité à un tel point qu’il est possible de ressentir de l’amour pour nous… même dans nos «défauts  et erreurs ». 

Ceci veut dire que si nous sommes capables de nous aimer durant ces moments plus difficiles, nous serons capables d’accueillir l’autre aussi durant ces moments…

Depuis le mois de février, je mets cela pratique. Depuis toujours, je fuyais les émotions et je ne montrais pas aux autres que j’en avais. Je ne voulais pas qu’on connaisse mes failles. J’avais trop peur d’être encore plus critiquée, ébranlée. Maintenant, la vulnérabilité, l’authenticité font de plus en plus partie de moi.

La conséquence d’avoir vécu le plus possible et de plus en plus mes émotions ? La conséquence de m’avoir aimée malgré mes manquements et mes erreurs? J’ai maigris de cinquante livres en moins de trois mois (sans régimes ni exercices difficiles). Le but n’était même pas cela. C’est arrivé simplement. Oui car j’autorise chaque émotion, je la vis, je la nettoie et je m’en libère. Donc, plus besoin de manger pour anesthésier la douleur.

C’est génial !

Et je vais vous dire quelque chose… cette douleur que l’on croit immense et ingérable, elle n’est vraiment pas si grande. En fait, ce n’est rien, c’est du vent ! Lorsque l’on regarde en face notre émotion (les démons intérieurs), elle s’évapore. C’est elle l’orgueilleuse.

Tout passe par l’amour !

On se revoit bientôt. Je pars en Espagne sous peu. J’ai comme l’impression que mon prochain texte s’y rapportera… 

Valérie
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