Je suis une excessive… ET puis, après ?

Allô à tous et toutes, Je suis toutes excitée. C’est rare que je suis dans cet état d’euphorie dites « normale » mais là, je me sens très contente. Contente car après trois ans d’arrêt maladie, je vois enfin le bout du tunnel côté carrière et c’est mon côté bonheur en ce moment. Je ne dis pas que je serais capable de reprendre la vie de travailleuse immédiatement, dû à mon état de santé encore fragile mais, j’ai de petits contrats bénévoles en animation de groupes sur la santé mentale, cet automne. C’est un peu puéril de se définir par notre carrière quand on y pense. On est pas qu’une carrière, on est un être humain. Mais, la carrière c’est comme la continuité du jeu chez l’enfant. Donc, quand tu ne peux plus faire quelque chose qui te valorise, que tu aimes, la vie est moins agréable. Alors cela à une certaine importance le travail que nous faisons dans la vie.  On peut se valoriser en étant une mère à la maison (ce que j’ai vécu depuis les 3 dernières années) ou en faisant des activités ou du bénévolat. Pour moi, je suis rendue à retrouver le chemin de l’épanouissement au travail…Je sens que j’ai des choses à offrir. Un jour je l’espère tellement le créer mon emploi de rêve. Alors, je sème de petites graines ici et là, à chaque jour.  

 En théorie, je suis invalide. Les diagnostics sont le trouble bipolaire type 2, anxiété généralisée, dépression majeurs chroniques et je ne réagit pas bien à la médications. Donc je dois faire le travail sur moi sans médicament efficace. C’est rock and roll pour ma famille et moi mais plus j’avance, plus je fais du travail sur moi, mieux je vais sur de plus longues période. L’être humain est tellement fascinant. Après des années de consultations avec différents experts et ayant eu différents diagnostics, les miens seraient que j’ai carrément  peur de vivre, peur des gens et j’ai une non acceptation de moi. Intéressant non? 

 Je sais, un jour je vais bien. Puis plusieurs jours de suite je vais assez bien, puis ça dérape. Mais plus je travaille sur moi et me connais, moins les crises sont longues. Je sais maintenant que chaque humains à des hauts et des bas.  

 Alors dans cette chronique « Semeurs de bonheur » que j’adore tant, je vais vous parler  de minis défis. Faire les choses « petits » n’est pas dans ma personnalité de base je déteste penser petit (ehhh en cachette je pense toujours gros gros gros.. mais ça c’est un secret). J’aime l’excessif, l’intensité, la passion. Mais avec les années, la dépression et la maternité disons que  « l’excessivité » à changer de forme. Je me suis calmée le « ponpon » comme on dit ! Avant, j’étais une ampoule 100000 watts qui voulait briller partout mais qui était nulle part. Maintenant je me concentre à devenir un laser plus focus.  Mais au fond de moi, je ne change pas : oui je rêverais d’être la prochaine star du film de Xavier Dolan et de faire des conférences partout au Québec sur la santé mentale, là, tout de suite,  bon! Je me fais rire à me lire. C’est bon signe ! En passant, ce n’est pas par désir narcissique  d’être tant « une star », d’être vue ou connu. Ça n’a pas d’importance. C’est l’effet créatif que l’expérience artistique  m’amènerait à vivre qui me fait tant vibrer depuis mon enfance. Cela n’a jamais cessé.  

 Pour le moment, je continue de fantasmer de vie de star en cachette. Je ne serai peut-être pas l’actrice de l’année  mais bientôt, je vais animer de charmants ateliers en petits groupe sur la gestion d’émotions dans le communautaire. Je vais aussi poursuivre mon cours de théâtre et je vais bien m’occuper de ma princesse d’amour qui elle aussi vit de grandes choses en commençant la maternelle. Je crée aussi des toiles et j’ai changé les meubles de mon appartement du tout au tout.  Donc, mon besoin de créativité est nourrit à un certain niveau. 

   Alors voilà, je reprends vie doucement, c’est tout. Petits défis au moment présent qui me rapprochent de mes plus grands rêves qui sont de combiner éveil de conscience et art télévisuel, faire publier mon livre, jouer et écrire des films, faire des conférences, animer des ateliers, créer une école alternative etc. Et vous savez le positif dans tout cela c’est que je suis présente pour ma fillette. Elle est super championne en gestion d’émotions. Tout ce que j’apprends, je le mets en pratique avec elle. C’est fou comme c’est magique l’enfance. Elle est géniale et je suis là pour voir cela. Que du bonheur ! J’en profite pour remercier son père de m’appuyer et d’être présent dans son développement de petite fille.  

 Dans un autre ordre d’idée, je veux revenir sur un sujet chaud : toutes les fois où j’ai voulu commencer un projet ou que je l’ai commencé et que je ne l’ai pas terminé. J’ai compléter plein de belle choses dans ma vie mais dans mon cœur, on dirait que j’ai rien accompli. J’ai l’impression d’avoir toujours abandonner.  J’ai souvent arrêté mes projets car je n’arrivais pas au somment instantanément et l’échec m’était insupportable. J’ai aussi abandonné des idées car j’en ai tellement que toutes ne peuvent pas être réalisables au même moment alors, j’ai choisi récemment de ne plus me culpabilise de m’être dissocié d’un projet ou d’une entente. C’est vrai, des millions d’idées jaillissent dans mon esprit en permanence. Je dois écrire la nuit pour faire sortir le tout. Je voudrais que tout fonctionne là maintenant pour pouvoir passer à l’autre idée toute aussi intéressante. Alors j’abandonne ou je ne fais rien. Je ne suis pas centrée. Je ne peux pas choisir une chose à la fois on dirait. Tout me passionne. Et l’ironie la dedans c’est que vue que je ne peux pas tout prendre, je prends rien et déprime, me rend malade. Où, j’en prends trop et j’abandonne, épuisée. Bref, tout cela fait en sortes que je déteste quand mes idées ne fonctionnent pas vite vite vite (je me suis vraiment amélioré la dessus par contre. Je mérite ma gommette sur ce point : la persévérance !!!!). Je suis ainsi car oui c’est ma personnalité qui me fait comme cela mais aussi j’ai un autre diagnostic en santé mentale qui s’appelle «  trouble de personnalité limite ». Ce trouble inclus  la peur de l’abandon, du rejet et la difficulté avec la valorisation, l’estime de soi. Brer, les psychiatre doit saliver en lisant mon dossier !!! Héhé ! Mais gare à vous, je suis pas mal rendue zen !  

Alors pour résumer, cela fait en sorte que je vois gros, je suis excitée vite et je me lasse aussi très vite si le tout n’excelle pas immédiatement ou si l’excitation diminue (relation avec les autres inclus).  

En écrivant ces lignes je me rends compte à quel point je suis à des années lumières de ce que je vivais avant, de qui j’étais! Je vois que mes efforts à « travailler » sur moi ont porter des  fruits gigantesques :  yes ! Je suis en train de devenir moi. Wow, que c’est magnifique. Les masques tombent, les couchent de protection s’effritent. C’est de l’art à l’état pure que la  transformation d’un être humaine !  

 Je me sens utile de plus en plus aux autre qui souffrent car je me distancie de plus en plus de ma propre douleur. Je les aime ces gens et les comprends tellement. Je sens que toute la souffrance que j’ai vécue jusqu’à présent va me servir non seulement pour le reste de ma vie mais pour ma fille (qui est entrée à la maternelle, qui était anxieuse et je savais quoi faire et comment être avec elle !!!!) et pour les autres qui ont ce mal de vivre.  Je suis heureuse de dire que je suis fière de moi. Même si tous mes futurs petits projets ne fonctionnent pas tous nécessairement, même si tout n’arrivent pas exactement comme je voudrais, je vis, j’accepte c’est tout. Accepter c’est mon mot du jour. Accepter c’est, quoi qu’il arrive, ouvrir mon cœur  sans jugement et laisser l’émotion, sans la catégoriser de négative. Accepter c’est  entrer en moi et rien faire.  Lorsqu’elle est vécue cette émotion, elle peut repartir, être libérée, être nettoyée. Si je résiste à vivre cette douleur, cette émotion et bien pour ma part, je panique et  je cour me gaver de nourriture .Avant j’avais d’autres dépendances additionnelles comme  le sexe, l’alcool, les dépenses et les déménagement. Cela s’est donc grandement amélioré non ! Je suis dodu et puis ! (Pour ceux qui n’ont pas lu mes papiers précédents, en expérimentant mon truc sur l’acceptation, j’ai maigris de cinquante livres en six mois, sans régime ni entraînement excessif!!!). 

 J’ai clairement vue ma manière de fonctionner depuis le début de l’été. J’ai compris que j’avais deux choix possibles face à une situation douloureuse.  Un :  lâcher prise (accepter) ou deux :  résister et souffrir en me jetant mes comportements destructeurs et ainsi reporter le problèmes.  

Et toi, comment te sens-tu face à un évènements que tu ne contrôles pas où  tu te sens inconfortable ? Fait le test, en simple curiosité. Par exemple, j’ai commencé ainsi : je me disais, peut importe ce qui arrive, le but n’est pas de ne pas aller vers ma dépendance. Je me disais : «  tu iras ton biscuit peut importe ce qui arrive ». Je me sécurisais au départ, je m’observais en pleine conscience il n’y avait aucun contrôle. Donc j’étais là, face à un événement ou une émotion qui me faisait mal. Que faire en premier ? Respirer!!!Sans farce, respirer plusieurs fois ça change tout. Et… accepter. Si on est pas capable d’accepter ou de laisser aller l’émotion, je conseille de faire une activité « vide-esprit ». Écouter la télé, aller marcher, peindre, faire du ménage etc.  

 Je vais maintenant vous donne un exemple de tout ce que j’ai expliqué précédemment. Ces temps-ci,  je panique solidement sur le fais que je n’ai pas d’argent pour acheter mes pneus d’hiver. Alors penser à mes pneus me fait vivre de l’anxiété et de la panique et à chaque fois, je dois aller manger du sucre quand je suis dans cet état. Avant je n’aurais même pas identifier ce qui se passait alors c’est déjà bon, j’ai compris ce qui se passait. Pour moi, c’est la marche qui est mon activité « vide-esprit ». Alors je partais marcher avant de pouvoir accepter l’émotion d’anxiété.  

 Je m’installais dans un endroit tranquille et je me disais : « d’accord, il est là ton biscuit, tu iras le manger dans deux minutes si tu le veux mais laisse d’abords entrer ces sentiments en toi qui sont l’anxiété, le doute, l’insécurité, le colère d’être « pauvre » et sans emploi à 35 ans ». Alors je laisse entrer toutes ces émotions, comme si elles circulaient doucement partout dans mon corps. Je m’imagine flotter dans l’eau et je ne panique pas car je sais que si je veux, je peux les manger mes foutus biscuits, aucun stress, je fais juste des tests. Alors après quelques minutes (souvent quelques secondes), je me sens retrouver mon calme. Comme si on avait fait un nettoyage dans mon corps, dans mon cœur. Et je n’ai pas eu à méditer, je n’ai pas eu a  prié, je n’ai pas invoqué qui que ce soit, j’ai été, c’est tout, point final. Je me suis laissé exister en tant que moi, créatrice de ma vie. Je me suis laissée « être » simplement. Trop simple pour notre Ego, cela le rend fou !!!! Pas besoin de s’asseoir en lotus pour faire cette exercice de pleine conscience. Juste besoin d’être ! Et plus cela est intégré, plus on peut le faire n’importe où, n’importe quand. Devenir conscient de ce que l’on vit et accepter. Voilà tant de sagesse à vivre. J’y aspire.  

Qui elle est Valérie? À la fois tout, à la fois rien. Elle ne se décrit pas. C’est une créatrice de sa vie comme tout le monde l’est pour sa propre existence.  Présentement,  elle vit de l’anxiété, c’est vrai. Elle a peut-être mangé ses biscuits mais elle s’est aimée en le faisant. Peut-être elle ne les a pas mangé non plus…qui sait ? Ça sera le mystère du biscuit de Valérie! (beau titre pour un film de série B!) 


Maintenant que j’ai accepté l’émotion et la situation, je suis calme et forte. En me nettoyant et en me sentant libre, je suis en paix et en moyen pour trouver une idée, être créatrice et à l’affût des opportunités pour trouver des pneus d’hiver (pour ma Honda civic 2003 en passant lol). Ainsi, je peux m’attirer des solutions pour avoir des super pneus d’hiver et qui sait, pourquoi pas un auto luxueuse de l’année toute équipée avec siège chauffant ? (Oups…. C’est bien moi ça, partir en grand rapidement !). J’ai le droit de penser gros. Bill Gates et sa femme  lisent peut-être cette chronique merveilleuse « Semeurs de bonheur »  !  

Je vous aime, je sais je vous le dis toujours mais bon… j’vous le dis encore. 

Soyez vous, simplement.   

Yes !  

Val xx 

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